原谅我这一生不羁放纵爱自由

现在在去衢州的路上 刚刚跟奶奶爷爷告别 越长大越发现他们真的以我不可见的速度在老去 昨天晚上坐在床边躺椅上玩手机 奶奶说前两天碰到老朋友 问她现在怎么会这样 奶奶很久没搞懂他说的是什么意思 大概是说她变老了吧 我说变不变老有什么 你身体健健康康的就好了 但嘴上说着无所谓 其实真的还是有所谓的 高一快结束的时候有个晚上突然做了一个梦(可能是梦吧 也可能是我清醒着的时候想到)爷爷奶奶都已经快70 80了 我的父母也岁数不小即将离我而去 想着想着就哭了很久 于是想着以后一定要多陪陪爷爷奶奶这样子

前几天看到一个说法 说“你怀念的并不是故乡那个地方 而是故乡的人 要是人不在了 故乡也就不成其为故乡” 现在想了想好像也是这样

很多以前觉得矫情的说法正在贯穿我的生活

我开始站在理性的角度思考问题而不是从感情上说 甚至很多时候知道这件事受害者心情一定非常绝望但还是逼迫着自己从理性的角度来思考

变化更大的还有我的人生观 我以前特别羡慕那种雷厉风行的女上司形象 但自从我一路北上走过内蒙古黑龙江俄罗斯之后 我坚决的选了会计专业 似乎人生平稳成了我最主要的目标 我觉得我可能在哪些方面出了问题

从两年前开始大大小小心理上的毛病一直缠身 我无法挣脱 甚至已经到了要去看心理医生的程度 我不知道是哪一环出了问题 我曾经说过我是最不会得心理疾病的人 现在想想好像谁都有可能

更大变化的一方面是我的婚姻观 我现在只是一个即将踏入大学的准大学生 本应该像很多其他同龄的女孩子一样 过着准大学生的生活 对未来可能会拥有的恋情的美好幻想 或者对大学生活的期待 可我只感觉到厌烦 只有厌烦 前几天看文看到一句话 一个人如果超过三年以上空窗期 要么就是对爱情死心了 要么就是还没放下那个人 鬼知道我怎么想的 高中三年追我的人也不是没有 家境好的差的帅的丑的都有 就是没有动心的 只有一个不知道是什么关系的男神 我真是魔怔了吧

我现在就像是很多都市的人一样 享受着城市的便利 向往着宁静的生活 迷茫而令人讨厌

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